Уважаемая mur-mur!
Я тоже встречала похожие трудности. Конечно, наиболее эффективны консультация "вживую" 
Но здесь видны и Ваши проблемы, поэтому, в первую очередь, Вам нужна помощь. И это естественно, что девушка стесняется психолога, особенно, если ни разу в жизни не сталкивалась с этим. Заверяю Вас, что это очень здорово, когда нормальный психически здоровый человек хочет улучшить свою жизнь и прибегает к профессиональной помощи. Постараюсь Вам ответить, исходя из Вашего текста.
Судя по тому, как Вы описали Ваши отношения с парнем, похоже на то, что Вы начали заменять ему маму. Вы говорите, что он "депрессивный". А что Вы под этим понимаете? какой ОН на самом деле? И какая Вы? Можете ли Вы то же самое сказать о себе?
Разница в возрасте, на самом деле, не имеет никакого значения. Лично я знаю несколько семейных пар, у которых жена старше мужа на 15 лет, а он относится к ней и балует ее, как девочку и женщину. Очень гармоничные пары и настоящее взаимопонимание и взаимоуважение. Обратите внимание: взаимопонимание и взаимоуважение. Это ОБОЮДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Только один из партнеров не всегда может решить в одиночку все волнующие вопросы. Ему тоже нужна поддержка.
Вначале отношений, когда есть состояние влюбленности, каждый в какой-то степени идеализирует своего партнера, переносит на него свое собственное восприятие и понимание. Постепенно, яркость эмоций несколько гаснет и человек "прозревает". "Ба! А он тоже в туалете сидит (извините)!!!". Это утрированный пример, но по эмоциональной яркости, примерно, соответствует. Вариантов прозрения очень много.
Вам, как я чувствую, действительно нравится быть его "мамой", но на какое-то время. Партнеры роли могут менять, и это даже полезно,но если один из них вынужден постоянно быть одним и тем же, в одной роли, это утомляет и приедается.
Каждый человек имеет самую главную свою потребность, к реализации которой стремится постоянно: Быть Выслушанным, Услышанным и Понятым!
И каждый человек имеет Свободу Выбора, но он не обязан да и не сможет быть только веселым и радостным.
Я прекрасно понимаю Вас и сочувствую Вам, Вашему состоянию и Вашей ситуации.
Здесь есть такие варианты.
Поговорить с ним еще. Поплачьтесь ему, (говорить только от Я-чувств), что я чувствую. Спросите его, что он от Вас ожидает. Какого стиля поведения, каких отношений. Какой он Видит Вас (его образ). Узнайте у него образ (описание) его идеальной женщины.Опишите ему свой идеальный образ мужчины. Есть общие мотивы или нет?
Обсудите Ваши "идеалы". Готов ли он вообще понять Вас: Ваши чувства, Ваши потребности? Как и насколько он готов давать Вам свое понимание и заботу. Каким образом ему приятно проявлять свои внимание и заботу о Вас и в каком виде он ХОЧЕТ И МОЖЕТ это делать?
Каким образом он хочет принимать Вашу любовь и заботу? Как он это сам понимает и представляет?
На основании полученных ответов Вы сможете его и себя лучше понять. Ваши (взаимные ожидания, Ваше понимание, чувства). Что есть в этом у каждого из Вас? Что каждый готов из Вас дать другому?
Взаимности без взаимодействия не бывает.
Если Вы увидите после полученных ответов только одностороннее "Я хочу..." и "Я жду..." без принятия Ваших переживаний... тогда Вам нужно обратиться к семейному психологу. Это достаточно длительная работа, которую по одному разовому тексту не проведешь. Нужно живое общение.
И подумайте в таком случае: готовы ли Вы играть только одну единственную роль - "мамы" взрослого мужчины?
Утвердительный ответ возможен в одном случае: Вы полностью приняли на себя ВСЮ ЕГО Жизнь и Вас Это УСТРАИВАЕТ.
Если нет... Выбор всегда за Вами и Ваша жизнь только в Ваших руках.
Счастья Вам, Любви и взаимности!
С уважением, Ирина.
Надеюсь на помощь. Спасибо.