Примеры интернет-консультаций - Страница 3 - Форум

Примеры интернет-консультаций - Страница 3 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 4«1234»
Форум » Test category » Test forum » Примеры интернет-консультаций (Вопрос-ответ кратко пользователю)
Примеры интернет-консультаций
Irina_SelivanДата: Четверг, 09.06.2011, 15:06 | Сообщение # 31
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 5
Статус: Offline
[b]Почему парень не знакомит с родителями?[/b]
Спрашивает: Наталия (2011-05-11 19:22:30)
Мне 19 лет. Я студентка юридического института. Встречаюсь с парнем более полу года. Я не особо стремилась к знакомству с его родителями. Сама об этом никогда не попрошу первая. Если бы он настоял бы на этом и проявил именно свое желание нашего знакомства, я была бы только рада. А так сама навязываться не хочу. Мне иногда даже перед друзьями неудобно, когда они узнают, что я с родителями не знакома.
У парня на днях День рождения и отмечать его он будет дома с родными. Естественно меня там не будет, так как мы не знакомы и по видимому знакомить он нас не будет. Возникает проблема: мы не можем вместе отпраздновать день рождение. Он только после него ко мне приедет и мы погуляем. И все.
Мне непонятно и обидно. Кто я в этой ситуации и почему она такая. У нас серьезные отношения. Ходим быть вместе всегда. Может период знакомства еще не пришел? Как по мне так я уже готова.

Отвечает: Селивановская Ирина Алексеевна (2011-05-14 18:45:28)
Наталия, добрый день! Как будущий юрист и серъезный ответственный человек, Вы подходите к вопросу от собственного понимания и личной "девичьей" гордости" Поймите, что другой человек мыслит и живет и даже чувствует совершенно по-другому, чем Вы. В данной ситуации (как Вы её описали), только Вы сама можете прояснить ситуацию.
Вам непонятно, почему он не знакомит, Вам , похоже, это неприятно? Спросите Вашего парня об этом. Если Вы хотите с ним более глубоких отношений, Вам с ним комфортно и Вы ему доверяете - поговорите с ним. Не навязывайтесь, а выскажите свои чувства. Это покажет и его отношение к Вам, проявит и его чувства (если они есть). Скажите от себя - "я чувствую, что ...", "Я переживаю за нас", "Меня беспокоит, что"... Скажите сама. Очень часто мужчины не догадываются и даже не подозревают, что думает о них партнер. Из-за таких недомолвок часто происходят разрывы по самому пустяковому поводу, обиды, непонимание. У него может, даже и в мыслях нет знакомить, его ВСЁ УСТРАИВАЕТ! Возможно, его даже устраивает, что Вы не настаиваете... Может быть, что он и не собирается Вас знакомить... Это уже проверять только Вам. А гипотез "придумать" можно много...
Вы пишите, "ХОТИМ"... А Хочет ли он? Или Вы за него уже приняли своё решение?
Вы пишите "Я -готова"... А готов ли Он?
Удачи!
С уважением, Ирина.
 
Irina_SelivanДата: Четверг, 09.06.2011, 15:08 | Сообщение # 32
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 5
Статус: Offline
Помогите бросить привычку грызть ногти
[b]Спрашивает: ket[/b](2011-05-14 03:22:13)
Добрый день. Меня волнует вопрос излечения от онихофагии. Горчица, перец, горькие лаки, фильмы про глисты, наращивание гелем - не помогло.Заменить семечками, яблоками, леденцами, четкамаи, др.предматеми (скрепки, ручки) - не помогло. Грызу почти 37 лет. Самое страшное, что ребенку 10 лет и эта привычка передалась по наследству. "Копаюсь" в себе давно, все не могу понять, какие "плюсы" от этого получаю? Грызу обычно когда нервничаю: (стресс) или когда смотрю телек (скука). Стыдно до ужаса, руки просто страшные, иногда догрызаю до крови. Маникюр делаю сама, но пальцы прячу в кулачки - стыдно. Т.к. работаю с людьми - собираюсь пойти на курсы наращивания ногтей, т.к. в салоне наращивать дорого, да и времени нет: поздно возвращаюсь с работы - салоны закрыты. А после моих "антистрессовых мер" - смогу самостоятельно ежедневно приводить пальцы в приличный вид. Помогите бросить грызть ногти, беда просто!!! Чтоб не нервничать пью успокоительные "Новопассит" пропила, сейчас пью "Седафитон". Когда нервничаю - ногти грызу все-равно. Стараюсь не смотреть телевизор - помогает: на 2-3 мм за неделю вырастают. Но на работе чуть какая-то проблема - все сгрызаю вмиг. Прочитала про НЛП - подскажите, насколько это безвредно? Это на психике не отразится? Как вылечить ребенка?

Отвечает: Селивановская Ирина Алексеевна (2011-05-14 18:26:39)
Добрый день! Вспомните, когда в самый-самый первый раз в жизни Вы погрызли ногти? Что было перед этим? Какая ситуация? Где были Вы? Что Вы почувствовали перед тем, как начали грызть, во время первого грызения и после? Именно в первый раз. Возможно, Вы получили подкрепление какой-то негативной установки, которая у Вас заложилась либо ситуационно, либо еще в самом раннем детстве. Эту ситуацию можно "переиграть", но только на личной встрече. Тогда и ребенку поможете. Важно уточнить Ваши индивидуальные реакции на стресс и тип характера. Если Вы не завершите этот процесс, работа с ребенком будет бесполезна. Что касается НЛП, это зависит от специалиста и Вашего характера. Насколько Вы внушаемы и "пугливы"? Тип психики. Однозначный ответ дать трудно. НЛП - это не гипноз, Вы не пассивны и сохраняете полностью контроль и сознательное мышление. Идет подача определенной установки и ее закрепление с помощью определенного "якоря" (фикасатора: жест, движение, звук и пр.).
Только такая психотерапия вряд ли за короткое время будет эффективна. Рассчитывайте на период примерно, 20-30 встреч.
Успокоительные малоэффективны, т.к. они немного уменьшают процессы возбуждения нервной системы, а Вам нужно помочь убрать фактор, который закрепил эту привычку, а потом саму привычку заменить, перетрансформировать. И поработать с Вашими личными установками и отношениями к жизненным ситуациям.
С уважением, Ирина.
 
Irina_SelivanДата: Четверг, 09.06.2011, 15:09 | Сообщение # 33
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 5
Статус: Offline
Ссоры с мужем
Спрашивает: Алина(2011-05-10 22:00:42)
Мне 21, моему мужу тоже. Мы часто ссоримся. он мне говорит неприятные вещи. Просто он слушает все, что говорит ему его папа. Родители моего мужа вместе не живут, отец ударился в библию. Он постоянно настраивает моего мужа, что мы разойдемся, я его выжену( мы живем у меня). Отец для него большой авторитет, меня он слушать не хочет. Последний раз крикнул, что я ему на... не надо, кричал, унижал меня и оскорблял, а потом ушел.Он забрал с собой продукты, которые покупал он, и кричал, что я не буду ето есть. Мне очень больно на ето все смотреть. Мы недавно поженились и тут такое началось. Я его люблю, а все попытки поговорить об его отце безполезно - все заканчивается ссорами. Сейчас он от меня ушел. Он уходит всегда, когда мы ругаемся. Выжидает время, а потом приходит как в не в чем не бывало. Мне ето уже надоело. Сколько можно бегать?
Помогите, пожалуйста, советом. Я уже не знаю что мне делать, но терпеть так больше тоже не могу его оскорблений и постоянных уходов.
[b]
Отвечает: Селивановская Ирина Алексеевна [/b](2011-05-11 20:52:58)
Добрый день, Алина!
Искренне Вам сочувствую... Вероятно, Ваш муж еще не осознает супружеской ответственности и своей взрослости. Детские поступки и привязанность к отцу. Вы - сильная личность и стараетесь сама со всем справляться. Естественно, что такое поведение надоедает. Подумайте, если бы Ваш муж получил риск Вас потерять или информацию, что Вы от него уйдете - он бы стал и дальше себя так вести? Проверьте это. В один из моментов, когда он будет так себя вести, соберите свои вещи раньше него, и уйдите. Обидьтесь явно и пригрозите разводом. Вы другого человека не передалаете.
Можете с ним поговорить о своих чувствах, страхах и опасениях (без упреков и максимльно спокойно: я чувствую.. я боюсь.. мне плохо.. я не могу с тобой находиться, когда... я боюсь будущего с тобой.. и т.д.).
В семейные отношения, чтобы они были гармоничными и развивались зрело, члены семьи (родители) не должны вмешиваться, но их нужно любить и уважать. Если ему важен только отец - и такое патологическое поведение и безотвественность по отношению к Вас и после свадьбы... Подумайте, стоит ли Вам портить себе жизнь. Это Ваш выбор и Ваша свободная воля распорядиться своей личной жизнью.
Вы совсем молоденькая, но более трезво и ответственно относитесь к семейной жизни, чем Ваш муж. И если он будет Вам кричать, насколько Вы ему не нужны - Вы согласитесь с ним абсолютно спокойно и можете его сами выставить за дверь с минимум вещей. И не пускать пару дней. Возможно, если Вас действительно любит, пересмотрит отношение.
А самое лучшее - очно проконсультироваться с семейным психологом и разработать тактику Вашего поведения.
А у Вас все получится!
Удачи!
С уважением, Ирина.
 
Irina_SelivanДата: Четверг, 09.06.2011, 15:12 | Сообщение # 34
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 5
Статус: Offline
Как перестать злиться?
Спрашивает: Dana (2011-05-09 03:58:07)
Здравствуйте! Мне 31 год, замужем 3 года, до этого встречались полгода, детей нет. Проблемы во взаимопонимании с мужем почти с начала совместной жизни. Он довольно вспыльчивый человек, выходит из себя даже по незначительному поводу (дорожные пробки, проблемы на работе), свое раздражение переносит на наши отношения, что почти всегда приводит к ссорам, т.к. я не хочу терпеть грубость с его стороны и требую, чтобы он говорил со мной уважительно. Обычно быстро расстраиваюсь и начинаю плакать (рада бы сдержаться, но ничего не могу с собой поделать, слезы сами текут). Тогда муж сразу становится ласковым и извиняется. В начале я прощала, но сейчас уже начинаю думать, а не специально ли он это устраивает, может быть, ему доставляют удовольствие мои слезы. Последнее время плохо себя чувствовала, наверное от нервов, т.к. врачи ничего не нашли. Пока обследовалась, он очень переживал, был заботливым, за все время ни разу не поссорились. Узнав, что ничего серьезного у меня нет, опять начал свои придирки по пустякам. Он уверяет, что меня любит и будет стараться измениться. До меня он не имел длительных отношений и говорит, что так привык жить один, и ему трудно теперь жить с оглядкой на меня, менять свои привычки. Хотя своих интересов у него мало, он любит проводить все свободное время со мной. Мне вначале это нравилось, но теперь накопилось столько злости, что хочется от него отдохнуть. Надо сказать, мы из очень разных семей: у него родители без образования, рабочие, отец пил и бил мать, но ушел из семьи, когда муж был совсем маленьким, то есть об отце он знает только из рассказов матери. Его стиль общения с матерью и сестрой кажется мне довольно грубым, часто на повышенных тонах и с сарказмом, но при этом они между собой не ругаются, к тому же друг другу всегда помогают и поддерживают. Меня мама воспитывала сама, я бы сказала черезчур опекала, но отношения у нас прекрасные. С мужем живем отдельно, он почти из нищеты всего добился сам, за что я его уважаю. Но в последнее время он как-то потух, мало интересуется своей прежде любимой работой, ноет по любому поводу. Меньше следит за собой, сильно поправился. Я не узнаю уверенного в себе, энергичного, внимательного и нежного человека, за которого по большой любви выходила замуж. С каждой ссорой у меня накапливается все больше раздражения, мне кажется, я становлюсь похожей на него- беспричинно вспыльчивой и пессимистичной, даже когда его нет рядом. А в нем меня раздражают даже те черты, что раньше нравились (например, трата денег на пустяки или привычка советоваться со мной в мелочах, при этом решая важные вопросы самостоятельно). При этом я о нем постоянно думаю, но чаще со злостью или даже прокручивая в голове возможный конфликт. Мне кажется, у меня уже появилась зависимость от его настроения: как только вижу, что он не в духе, и на меня накатывает злость и обида.
Мой вопрос: возможно ли наши отношения наладить, есть ли у нас будущее или мы просто несовместимые люди? Если есть шанс все
исправить, я бы этого очень хотела. Он говорит,
что тоже, что не может жить без меня, но к психологу идти не соглашается. У него много положительных качеств, я по-прежнему к нему неравнодушна и иногда нам вместе бывает очень хорошо, а потом опять начинаем друг друга мучать. Что делать?
И еще, независимо от того, останусь ли я с мужем: как избавиться от этой злости и раздражительности, снова стать доброй и жизнерадостной, какой я была до встречи с ним?
 
Irina_SelivanДата: Четверг, 09.06.2011, 15:12 | Сообщение # 35
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 5
Статус: Offline
ОТВЕТ ДЛЯ ДАНЫ.
Отвечает: Селивановская Ирина Алексеевна (2011-05-11 20:35:55)
Уважаемая Дана, добрый день! По Вашему тексту чувствуется Ваша ВЗАИМНАЯ Любовь! Видно, что Вы нервно "измотались"... Я предполагаю, что у мужа действительно такой характер и, когда возникает какая-то необходимость, он себя контролирует и не вспыхивает. Вы очень хорошо описали всю ситуацию, только здесь нет возможности вести диалог, а нужно Вам еще вопросы задать...
По описанию, вероятно, Ваш муж тоже пережил или переживает какой-то стресс (как Вы описываете его изменения внешние).
Рекомендую с ним по-дружески нежно пообщаться. Поговорите без обид, без претензий... Скажите о своих чувствах и переживаниях, о любви и желании быть вместе. Попросите помощи. Говорите от Я-высказываний и только чувства ( я чувствую... я боюсь... меня волнует...). Спросите его, что его беспокоит, что бы он хотел от Вашего брака личных взаимоотношений, как ему Ваша семья и какие его планы... Говорите комплименты, хвалите и благодарите его за все, за маленький повод и за то, что он Вам улыбнулся, за костюм и аромат спрея...
Найдите совместные действия и вовлекайте его в помощь (без реакции на его раздражение). Любую просьбу начинайте с комплимента и похвалы.
Я предполагаю, что используя принцип высказываний чувств, поиска компромиссов и обсуждения совместных планов и целей Вы сможете его направить в некоторую мягкость.
Только поймите: человека нельзя "переделать", можно только несколько скорректировать и адаптироваться, изменить саму себя и свою реакцию на его вспыльчивость.
Чтобы это было более эффективно и безопасно, конечно, лучше всего - это очная консультация.
И еще. Дайте агрессивный выход Вашей накопившей агрессии и раздражительности. Побейте подушку, разбейте несколько тарелок, выплесните это. Очень хорошо помогает отстраниться от проблемы и увидеть её решение арт-терапия (рисунок состояния и поиска в нем ситуации и выхода из нее).
Удачи Вам и Любви!
С уважением, Ирина.
 
Irina_SelivanДата: Четверг, 09.06.2011, 15:14 | Сообщение # 36
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 5
Статус: Offline
Как мне напомнить мужу обо мне?
Спрашивает: Анна [/b](2011-05-05 21:15:01)
Здравствуйте! Мне и мужу 26 лет. У меня такая ситуация: " Замужем я не полный год. До свадьбы не говорю, что было все идеально, ссорились потом быстро мирились, в основном из-за его ревности. У меня у родителей очень доверительные отношения и все его "выяснения"для меня были в диковинку. Но я чувствовала его любовь, заботу все время хвалился мной, говорил, как ему со мной повезло. После свадьбы, сначала, особо ничего не поменялось, но я забеременела ( беременность желанная)мы очень хотели детей. Но постепенно все стало меняться, он стал холодным. Работа у него двое суток через двое. Первые отсыпается, а вторые я его почти не вижу то к друзьям, то к родителям, то на рыбалку то за компом. Деньги расползаются не известно куда.... Мне через месяц рожать, а он купил себе спиннинги(!)за довольно приличную суму! Короче денег на родом нет .Курит дорогую марку сигарет, мне хоть бы килограмм бананов принес .Бюджет у нас общий я и сама могу купить, но хочется увидеть заботу... Ни ласки ни комплиментов. Я так понимаю что он думает что я уже никуда не денусь(8 месяцев беременности)и начал меня воспринимать как что-то стирающее -прибирающее.Раньше я б знала что делать ну там ревность вызвать что б не расслаблялся, в сексе что-то новое попробовать, а сейчас положение обязывает. Сама я с беременностью не поменялась ни пигментации, ни отеков. Слежу за собой( прическа, маникюр, чистая одежда)секс у нас есть, правда не такой частый как раньше. Помогите пожалуйста объясните. что происходит в моей семье? Как мне напомнить мужу обо мне. И объяснить мужу что нельзя тратить деньги только на развлечение ведь у нас скоро будет малыш.
P.S. Все мои попытки поговорить воспринимаются "в штыки"

[b] Отвечает: Селивановская Ирина Алексеевна
(2011-05-08 21:41:51)
Анна, добрый день!
По Вашему тесту у меня сложилось впечатление о безответственности и "детском" состоянии Вашего мужа. Возможно, он не привык понимать, что рядом есть близкий человек. Он Вас любит, это понятно, Похоже на уверенность, что Вы от него "уже никуда не денетесь"...Поскольку (я так думаю) он считает, что в Вашем положении Вы с ним не можете развлекаться, как раньше, он развлекается один. Лично я вижу развитый эгоизм.
Запрос исходит от Вас, поэтому предлагаю составить ему компанию в чем-угодно. Если он разговор воспринимает " в штыки" не высказывайтесь и не выясняйте отношения. Проверьте его на чувства и искренность. Найдите предлог (с самым радостным и невинным видом) составить ему компанию (хочу на природу и на рыбалку... у тебя классные спиннинги. Хочу с тобой гулять как раньше... мне нужно больше воздуха а я одна без тебя боюсь). Сыграйте на изображении своей беспомощности и волнении с самым невинным видом... "Ой, я так устала, не могла убрать квартиру.. помоги, пожалуйста". Я так тебе благодарна. И все подобные просьбы сопровождайте комплиментами и хвалите его раз 15 в день за каждую мелочь и за все, что только можете. Сыграйте на его слабостях.
Найдите себе приятное занятие и займитесь им по уши. Покажите свою занятость и что ВАМ периодически не до него. Выглядите, принимайте телефонные звонки (по делу:), проявите активную и интересную свою жизнь, пусть поревнует к чему-нибудь;)
И на второй свободный его день найдите повод уйти на большую часть дня (к врачу с большой очередью, например), а его загрузите заданием (пункта 3 минимум).
И купите себе что-то достаточное ценное и видимое, любой предмет, чтобы он маячил перед его глазами а Вы им постоянно пользовались, любовались, восхищались и совали мужу под нос: "Ну, посмотри, какая прелесть! Я так рада, что ... купила! Мне... так нужен!!! Я его использую для... Так помогает/нравится/дарит классное настроение!!!
Такое поведение за 1-2 недели покажут истинное отношение к Вам.
После этого, предполагаю, сможете поговорить и о будущем малыше.
Если возникнут трудности после этого - тогда и Вам и ему нужно придти на очную консультацию к семейному психологу.
Удачи!
 
Irina_SelivanДата: Четверг, 09.06.2011, 15:15 | Сообщение # 37
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 5
Статус: Offline
У меня признаки депрессии, апатии, социофобии
Спрашивает: Евгений (2011-05-07 00:45:22)
Здраствуйте, надеюсь на вашу помощь с советом и дальнейшим решением проблем.
У меня очень сильно занижена самооценка, от чего и все мои проблеммы. Страх выйти на улицу, поехать куда-нибудь, в общественном транспорте очень дискомфортно себя чувствую.Всегда преследует такое чувство будто я неинтересен людям, не могу смотреть людям в глаза, очень переживаю в тот момент, неловкость, чувство вины перед любим человеком, не могу, тяжело очень так жить.Всегда стараюсь быть незаметным, где-бы то ни был.Веду из-за этого закрытый образ жизни.При разговоре с человеком сильно потею, что очень сильно отталкивает его. Как смотрю в глаза человеку, кажется что он читает все мои мысли, видет меня насквозь от этого отварачиваю взгляд. Апатия что-нибудь делать.Мне 19 лет, такое со мной где-то месяцев 8.Помогите разобратся с собой, найти в себе уверенность,избавится от этих мыслей, которые осложняют мне жизнь!!!

Отвечает: Селивановская Ирина Алексеевна
(2011-05-08 21:19:17)
Добрый день! Евгений, искренне сочувствую Вам.
Вы пишите, что такое состояние у Вас месяцев 8. Найдите или вспомните ситуацию, которая могла послужить причиной такого состояния. Вспомните ее. Что-то было. Что произошло перед тем, как Вы в первый раз обнаружили свое негативное состояние? Уединитесь и мысленно в образе переиграйте ситуацию, измените ее, сделайте хэппи-энд...Найдите новые классные ощущения и слейтесь с ними. Повторяйте периодически (но это программа-мини).
В тексте Вы написали только симптомы, нет всей истории и связь односторонняя. Чтобы не строить гипотезы и домыслы, для Вас лучше и безопаснее обратиться к специалисту на личную встречу. Вы найдете, в чем причина и как это решить. Молодец, что написал письмо на сайт. Это говорит о том, что помощь появится и что есть готовность ее получить и избавиться от этого состояния.
Успехов!
 
Irina_SelivanДата: Четверг, 09.06.2011, 15:17 | Сообщение # 38
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 5
Статус: Offline
Как противостоять мужу, морально меня подавляющего
Спрашивает: Виктория(2011-05-06 18:43:56)
Добрый день! Меня зовут Виктория, мне 30 лет. С мужем мы вместе 12 лет, в браке 1,5 года, нашему сынишке 9 месяцев. Муж никогда не отличался легким характером, а после рождения сына ситуация усугубилась. Постоянные придирки,недовольство просто выбивают меня из колеи. Я стараюсь быть отличной матерью, женою, хозяйкой, любовницей для своего мужа. И чем больше обязанностей я складываю на свои хрупкие плечи, тем от меня требуется еще "лучше, выше, сильнее". Под микроскопом рассматривается случайная крошка на столе, пылинка под диваном, даже телепередача, которую я смотрю. Это все можно было бы терпеть, закрывать глаза, если бы дело не касалось ухода за ребенком. Без его контроля мы, извините, покакать не можем. Причем, сам он принимает участие сколько-поскольку, а со стороны раздает мне указания и рекомендации. Когда мои нервы не выдерживают и мы ссоримся, он неоднократно говорил, что уйду я без ребенка, что он сделает все для того, чтобы ребенок остался с ним. Это меня просто морально убивает, у меня ухоженный здоровый ребенок, с которым я нахожусь 24 часа в сутки и прекрасно справляюсь с материнством. Не так давно он обвинил меня в том, что я втихаря учу ребенка играть на пианино, хоть он против музыкального развития сына. Последней каплей для меня стало то, что когда я обрезала малышу челку, которая лезла ему в глаза,муж по приходу с работы устроил скандал, сказал, что я сделала это за его спиной , без его согласия, и что еще хоть раз что-то подобное повторится, он примет по отношению ко мне кардинальные меры. Нужно еще добавить, что все это время я спасаю свое грудное молоко. В моей душе образовалась черная дыра космических масштабов. Как можно морально уничтожать кормящую женщину? Он знает, что уйти нам некуда, у моих родителей 1-комн.квартира, да еще и кризис подорвал их материальное благополучие. А у его семьи якобы связи и т.д. Как себя преподнести таким образом, чтобы он образумился, пожалел о своих поступках, испугался? Как его осадить??? Как жить под угрозой потерять ребенка? Что мне делать?

Отвечает: Селивановская Ирина Алексеевна(2011-05-08 21:09:23)
Виктория, добрый день! Сочувствую Вам в Вашей ситуации... Моя гипотеза - что у мужа дикая ревность к ребенку. Да, такое часто встречается. Вы пишите, что он всегда отличался нелегким характером, а после рождения сына ситуация усугубилась.. Его выходки "КОНТРОЛЯ" показывают его огромную ревность. Вы хорошо пишите, как Вы стараетесь БЫТЬ СРАЗУ ВСЕМ ОДНОВРЕМЕННО. Это похвально, но, понимаю, для мужа - малоэффективно. Его угрозы - подтверждают ревность. Вы много лет были вместе без ребенка и он получал и мамочку, и жену, и дочку и любовницу, а теперь часть Вашего внимания от него убавилась... Его именно это раздражает и пугает, как маленького ребенка. И проявления агресии и ревности - тоже детские (как детский каприз: верните на место, поставьте как было...).
Как совет - поговорите с мужем ласково и откровеннно, не раздражаясь и не срываясь... Говорите только от Я- высказываний (Я чувствую, меня беспокоит, я переживаю, я очень боюсь)... Подтвердите ему, что после рождения сына он стал Вам еще дороже и значимее. Что сын - это его частичка, и когда Вы с сыном дома одни - Вы в нем видите ЕГО... Подчеркните его значимость в Ваших глазах. Дайте ему возможность повысить самооценку. Пусть контролирует, пока хочет (когда он получит доступ к своим потребностям, через некоторое время ему это надоест и это прекратится).
Если есть возможность, (это будет здорово, увидите) найдите повод уйти на весь день, сцедите молоко и оставьте его с ребенком и задание по дому поставьте, минимум из 4-х пунктов. Вечером он будет в другом состоянии.
Но... если не прекратится... Обратитесь к семейному психологу. И в Киеве есть центр социальной защиты женщин от насилия в семье. Там есть юристы и психологи. Они оказывают бесплатные услуги. Поищите контакты в интернете и можете обратиться за помощью к ним.
Успехов Вам!
И, если не трудно, дайте мне обратную связь, как у Вас получилось!
с Богом!
 
Irina_SelivanДата: Четверг, 09.06.2011, 15:18 | Сообщение # 39
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 5
Статус: Offline
Такое ощущение, будто наблюдаешь на всё со стороны
Спрашивает: Masha (2011-05-07 19:01:50)
Здравствуйте! У меня возникла такая проблема. Такое ощущение, будто я наблюдаю на всё со стороны. Т.е. у меня есть чувства, обиды,радость,потребности.(некоторые писали,что нету чувств, или не хотят есть). Я осознаю происходящее вокруг и всё такое. Но странное ощущение не присутствия.Такое ощущение,будто делаешь всё на автомате.
Раньше у меня было такое,но лишь временами: 1 или полтора. А вот 2 недели назад оно у меня длиться непрерывно.
Очень странное ощущение, мне очень неловко.
недавно совсем я радовалась и ждала с нетерпением лета, только от мысли о каникулах мне становилось так легко и уютно. а сейчас такого нету...
Я очень надеюсь на Вашу помощь!
Если мне надо к кому-то обратиться з специалистов, то скажите. Спасибо, я надеюсь на Ваш отзыв!

Отвечает: Селивановская Ирина Алексеевна (2011-05-08 20:56:13)
Милая Маенька! Я так понимаю, Вы в школу ходите? Хорошо, что есть чувства и желания, что Вы чем-то занимаетесь полезным и интересным.
Отчего у Вас так происходит - заочно трудно сказать, только по письму... Вероятно, былы какие-то факторы. Интересует вопрос: раньше это было, но временами.. А когда конкретно? Сколько таких ситуаций Вы можете вспомнить? С чем они связаны?
Очень важно, когда в самый первый раз Вы это заметили. И что было ПЕРЕД ЭТИМ... Может, ссора, конфликт в семье, обида или ЛЮБАЯ ДРУГАЯ СИТУАЦИЯ, которая могла затронуть Ваши чувства (эмоционально ранить). Я думаю, что Вы сильная личность и умеете радоваться и дарить радость другим. Вы умеете справляться с трудностями сама. Постарайтесь найти причниу. Если трудно - можете обратиться к любому специалисту в Вашем городе, к которому почувствуете симпатию, доверие и отклик сердца.
Нужно Вам задать много доплнительных вопросов (о семье, об отношениях, о детстве и т.д.), а здесь нет такой возможности. Нужно исследовать Ваше состояние, найти причину и помочь откорректировать ситуацию и состояние.
И еще. Можете представить себя такой, свой образ Я.. когда Вам хорошо и уютно? И вспомните это состояние... Представьте, что оно есть. Поставьте себя в этом хорошем радостном и уютном состоянии перед собой... Почувствуйте присутствие себя перед собой (как в зеркале). Шагните к этой себе и наденьте этот образ и состояние на себя, как скафандр. Почувствуйте, что изменилось, что происходит. Такое упражнение помогает, если периодически выполнять и чувствовать. Параллельно нужно найти причину.
Хочу получить отклик, как получилось упражнение, что Вы вспомнили...Если посчитаете нужным...
Удачи, Машенька!
 
Irina_SelivanДата: Четверг, 09.06.2011, 15:20 | Сообщение # 40
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 5
Статус: Offline
Игра в кошки-мышки
Спрашивает: Елен (2011-05-08 14:54:25)
Вместе 4 года. Всегда была уверена что любим друг друга, он ето утверждает, действия показывают.
НО последнее время (неделя) мы каждый день ссоримся, притом он орет на меня, потом извиняется.Все очень натянуто, притом еще неделю назад в отношениях был огромный всплеск ласки,любви и понимания.
А сегодня он вообще игнорирует мои обиди, просто делает вид что не замечает, когда спросил"чего обижаешься, я еще сделать ничего не успел" я ответила что меня обидело, он сказал"все будет хорошо" и сказал что нужно идти.Потом опять позвонил я сказала что ненравится тот тон с которим он розговаривает,а он мне "а мне твой не нравится" и оба положыли трубки.
Я читаю много книг по психологии, стараюсь, что б отношения были прочьними и откритыми, а он вот так, вроде соревнования кто быстрее сдастся, и приползет. он всегдадумает что все сойдет ему с рук, а я устала.
Я хочю что б меня уважали!! чтож ето такое присходит???
Спасибо за внимание.
 
Irina_SelivanДата: Четверг, 09.06.2011, 15:20 | Сообщение # 41
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 5
Статус: Offline
ОТВЕТ ДЛЯ ЕЛЕН.

Отвечает: Селивановская Ирина Алексеевна(2011-05-08 20:41:30)
Уважаемая Елена, добрый день! Мой ответ строится только по Вашему тексту. Очень не хочу добавлять "отсебятины"... Но связь односторонняя...
Думаю, что ключева фраза в Вашем письме это "Всегда была уверена что любим друг друга, он ето утверждает, действия показывают". Что происходит на самом деле... Гипотез и домыслов можно построить много... Если он показывает свои чувства не только на словах... Это вообще здорово!!!! Возможно, он тоже от чего-то устал... Может, даже Ваше старание "надоело" и поорать хочется, выплеснуть. Вы представьте, если мужчина живет с очень- очень классной женщиной, а она - ну супер продвинутый психолог:) начитанная, применяющая всё, что читала на практике. И не ругается, и вопросы правильные задает, и даже конфликты "гасит" сразу. А у Мужчины тоже напряжение возникает: "Да что же это такое... и поорать-то не на кого;))
На работе не обидишься (глупо и не престижно); С друзьями - ну, поймут и посочувствуют, только мало чем помогут... Остался только дом. Или, извините, любовница, которая хорошая и потерять его не хочет, и восхищенныйми глазами смотрит, и комплименты говорит и взамен ничего особого не требует;))
Лично у меня почему-то предположение (только за это сразу извините... надеюсь, что ошибаюсь), что, возможно, не все у Вас так красиво и гладко... Что-то любимого не устраивает... Может, Ваша правильность и начитанность.. От такого и любовницу или подружку можно на стороне "завести". Это уже Вам определять. Бывает, что мужчина проявляет повышенную ласку в оправдание измены или чередуется с повышенными всплесками агрессивности, если сравнивает жену и любовницу, и вроде как, обе устраивают.
Обратите внимание на себя. У Вас, как Вы пишите, срок скандалов небольшой (неделя). Может, у любимого есть потребность поругаться (в меру, конечно). Знаете, "Милые бранятся, только тешатся"? Иногда это тоже нужно. Когда все постоянно хорошо, тоже надоедает...Экстрима захочется;)
Могу порекомендовать откровенно с ним поговорить, когда он в хорошем настроении будет. Пожалуйтесь ему от Я-высказываний о своих чувствах и переживаниях, скажите ему, как он Вам дорог и как сильно Вы его любите. скажите ему, от чего конкретно Вы устали и как бы Вам хотелось. Спросите его, в чем его трудности и что бы он хотел улучшить или изменить? Откровенность, выслушивание без упреков и срывов - это проявление откровенности и доверия. Это то, в чем нуждается каждый человек. Поговорите с ним мягко. И даже если он сорвется, выдержите это с грустной улыбкой, не срывайтесь... Дайте ему выпустить пар... молчите и грустно так улыбайтесь... Потом спросите его: что с ним происходить? как он себя чувствует? И чем Вы бы могли ему помочь?
Чтобы было взаимоуважение, нужно себя уважать и принимать и другого. Покажите и понимание, и любовь и сострадание и готовность помочь и в чем-то пойти на уступки. Проговорите это и себе и ему. В такой беседе Вы найдете истинную причину его поведения и бурного проявления чувств.
А в книгах, Вы наверняка, нашли и найдете много подсказок. Главное, не переусердствуйте!
И еще. У женщины всегда есть роли: роль домохозяйки или кухарки, роль любовницы, роль партнера или королевы и роль маленькой девочки. Да, нужно, чтобы все роли были гармоничны и переходили одна в другую. Если "застрять" только в одной-двух - будет нарушение баланса и это не будет мужчину устраивать (со временем). У него потребность присутствия и смены всех ролей. Рекомендую Вам периодически играть роль маленькой девочки. Смотрите с восхищенными глазами, восторгайтесь им - его умом, проницательностью, успехами... Сворачивайтесь клубком и прижимайтесь... и пр. Может, ему этого не хватает. И придумывайте досуг вместе и в чем-то тоже идите на уступки.
Успехов Вам, Счастья и Любви!
 
Irina_SelivanДата: Четверг, 09.06.2011, 15:22 | Сообщение # 42
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 5
Статус: Offline
Он - мое все
Спрашивает: Алена (2011-05-07 00:52:22)
Добрый день.
вместе с парнем 4 года, очень любим* друг друга.
любим*-имеется в виду настоящее значение данного слова.
В моей жизни случилась "больная" ситуация, человек (подруга) меня предал и очень обидил. я год с хвостом нискем не могла общатся кроме парня, само собой рани душевние зализывал он.
В семье отца нет, а мама занята поиском нового...
Вообщем парень для меня и мама и папа и лутшый друг, любимый человек, любовник...
Я очень к нему привязана, и ето здорово, но вот стршно как то что весь мой мир - ето он.

Отвечает: Селивановская Ирина Алексеевна (2011-05-07 23:25:10)
Милая Алена! Это - ЛЮБОВЬ!!!! У Вас нет запроса или просьбы.. Хочу понять... Вас беспокоит - что -Он - это весь мир, смысл. радость для Вас? Это естественно! Но и себя надо не терять. Имейте свои интересы, свои убеждения и свои собственные цели. Будьте и Вы для Него - ВСЕМ! Это так здорово! это - просто идеальная ситуация. душевные раны он Вам помог "зализать"... а вы - нашли в себе силы и поделиться с ним и принять его помощь. Значит. ему ХОЧЕТСЯ!!! Вам помогать.
Любви Вам и счастья!
 
Irina_SelivanДата: Четверг, 09.06.2011, 15:23 | Сообщение # 43
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 5
Статус: Offline
Безответственный муж
Спрашивает: ольга(2011-04-09 04:13:43)
Муж у меня человек очень переменчевый сегодня у него одни планы ,вечером уже третие!я все понимаю,но тяжело от этого мне и ребенку,малыш ещё маленький,а когда подрастет будет папу ждать,а у папы 7 пятниц на неделю!что делать не знаю,как дать понять человеку,что сказал,что сегодня или через нелю будет то,то сдержи слово!

Отвечает: Селивановская Ирина Алексеевна
(2011-04-29 21:25:27)
Ольга, а Вы говорили с ним об этом? Попробуйте ласково попросить его о помощи для Вас. Начните с просьбы о помощи и говорите от Я-Высказываний (любимый, я очень переживаю от того, что ты.... Милый, мне очень тяжело.. Я очень боюсь за будущее...) и пр...
Постарайтесь проговорить ему от своих чувств и переживаний Ваше беспокойство. Без обвинений, упреков и укоров. Покажите Ваши переживания как факт, который имеет место.
Информации очень мало, но я пониманию Ваше беспокойство и переживания от непостоянства. С другой стороны, парнер, как правило, имеет противоположные качества. Обратите внимание на себя. Почему эти качества в нем не устраивают Вас? Что именно Вас задевает в его поведении и непостоянстве? Что в Вас страдает от этого? Посмотрите на него, как на "зеркало себя". Возможно, там Вы найдете и ответ и подход. В чем-то определив причину переживаний или негатива в себе и изменив это в себе Вы можете и отношение поменять на более позитивное и косвенно близкому человеку помочь немного улучшить себя.
Удачи Вам и терпения!
 
Irina_SelivanДата: Четверг, 09.06.2011, 15:25 | Сообщение # 44
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 5
Статус: Offline
Как мне найти парня?
Спрашивает: Елена (2011-04-28 13:56:57)
Здраствуйте
Меня зовут Елена.Меня мучат проблемы в личной жызни=(В моем возрасте(а мне12)
у всех моих подруг есть парни,они защисчают их,любят,понимают,и я не могу смотреть на щастливые пары в моем возрасте((((В моем окружении много красивых парней-но я им не интиресна.Я очень хочу найти человека который бы любил меня ,понимал.Но не могу )))
Я очень хочу быть похожой на моих однокласниц,подруг.Помогите мне пожалуста стать такой как все !!!!
Жду ответа !!
И искренной помощи )

Отвечает: Селивановская Ирина Алексеевна
(2011-04-28 22:31:25)
Милая Елена, добрый день! Даже мне как-то необычно отвечать на такой крик души молоденькой девушки:) В таком возрасте в мое время еще в резинки прыгали и в куклы играли. Да... все изменяется. Приятно, что Вы так серъезно настроены на отношения, на любовь и заботу. Хочу Вас поддержать. Вы необыкновенная и чем-то своим отличаетесь от подруг. Как все... посмотритте, а что Вас отличает от других? Может, именно это стремление быть как все и мешает Вам найти своего близкого друга? Жаль, что нельзя провести диалог... Я бы хотела о Вас больше узнать... В частности, что Вы имеете в виду, когда пишите, что В неинтересна красивым парням в Вашем окружении. В этом возрасте девчонки ищут красоту... А глубину чувств и отношения с ответственностью и настоящей заботой ищут уже значительно позже... Почему Вы считаете, что ВЫ неинтересна парням в окружении? А какие парни интересны Вам? И что Вы ожидаете от отношений?
Независимо от возраста, партнеры берут ответственность друг за друга. Это романтично и красиво... Но на самом деле, это не всегда так. Многие девушки идеализируют образ парня и при встречах выдают желаемое за действительное, а потом из-за несовпадения реальной ситуации и надуманной иллюзорной идеализации разочаровываются. Это больно. Большинство идут этим путем.
Общайтесь, будьте искренней и дружелюбной, эрудированной и улыбающейся, приветливой и доброй, нежной и веселой. Это те качества, которые всегда привлекают противоположный пол. Возможно, Вам нужно расширить окружение или выйти за его пределы. Познакомьтесь с новыми людьми, пообщайтесь с их друзьями. И у вас все получится!
У Вас все впереди!
Удачи:)
 
Irina_SelivanДата: Четверг, 09.06.2011, 15:26 | Сообщение # 45
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 5
Статус: Offline
Как избавиться от стеснения?
Спрашивает: Виктория (2011-04-27 00:30:58)
Мне 18 лет, иногда общаясь с людьми, я начинаю стесняться, краснеть, особенно, это происходит, когда разговариваю с симпатичными мальчиками. Помогите, как избавиться от этого состояния?

Отвечает: Селивановская Ирина Алексеевна(2011-04-27 15:06:39)
Уважаемая Виктория! В 18 лет признаки стеснения - это нормальная здоровая реакция. Человек Вам симпатичен и стеснение - это сомнение в себе (а понравлюсь ли я ему?). Вас это беспокоит и это тоже признак развития Личности.в определенной степени - это процесс взросления.
Чтобы постепенно избавиться от этого состояния, для начала ответьте себе: почему я стесняюсь? НА что это мне похоже? (образ, метафора).
Какой я хочу быть (или какая я буду без стеснения)? Что мне это даст, чем поможет? когда я перестану стесняться, что я буду чувствовать, делать? Как я буду себя вести?
Запишите и вопросы, и ответы на них. Примерьте на себя это состояние без стеснения. Нравится ли Вам оно? Нравитесь ли Вы себе в этом? Хочется что-то еще добавить или нет? Хочется что-то еще изменить?
Ответьте себе: есть ли что-то, чего я боюсь в себе при встрече с симпатичным мальчиком? Что это? На что похоже? Какя я буду без этого и какое у меня будет поведение? Какое будет самовосприятие себя ?(образ себя).
Поразмышляйте над записанными ответами. Где и в чем вы себе нравитесь?Что Вам добавляет уверенности? Что Вам помогает преодолеть моменты стеснения?
Таким образом Вы лучше определите причину и механизмы Вашей стеснительности и сможете улучшить свое состояние и повысить самооценку.
То, что Вы покраснели, большинство и не замечают (по опыту:)) Людям кажется, что Вы чуть-чуть приятно порозовели. Если Вы сами не акцентирует свое внимание на этом моменте, другой человек этого не заметит.
Успехов Вам!
 
Форум » Test category » Test forum » Примеры интернет-консультаций (Вопрос-ответ кратко пользователю)
Страница 3 из 4«1234»
Поиск: